简单笑话(有创意的锁屏壁纸啊)

简单笑话，有创意的锁屏壁纸啊？

我一直存在手机里面，就是还没有用的壁纸，比较杂，啥类型的都有...分享给大家，希望喜欢。不喜勿喷^_^么么哒

谁能给我讲个笑话？

1.老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。

2.一次结婚，新娘放一个屁，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”

3.妈妈：“结婚三年了，您对媳妇有什么看法？”儿子：“第一年，我说她听。第二年，她说我听。第三年，我俩说，邻居们听。”

4.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：“不要了孩他爸，明早再来吧……”

5.“哥抽烟从来都是只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说得这么任性！”

6.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

7.你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

8.“洗冷水澡有什么好处吗？”“会变年轻，我三爷爷就喜欢洗冷水澡，大冬天冻得跟孙子似的。”

9.“医生，等我的手好了我可以弹吉他吗?”“当然可以!”“太好了，我都没学过吉他！”

10.妻子：“每次我唱歌，你为什么总是去阳台？” 丈夫：“我想让大家都知道，不是我在打你。”

在生活中你见过哪些搞笑标语段子？

印象中的警察叔叔

都是一身制服、一脸严肃的样子

但是万万没想到

他们卖起萌来

根本不输专业段子手

为了祥和美好的社会

他们也是操碎了心啊！

我只服警察叔叔

求求你别说了

这碗毒鸡汤，我先干为敬

没有刘翔的跨栏技术，

就别害自己了！

说得好有道理，

我竟无言以对

“劝架，我们是认真的！

噗哈哈哈哈能别这么搞笑吗

我都不好意思违反交通法规了

看得我虎躯一震

还是老老实实地开车吧

“你开那么快，

是赶着去见阎王吗？”

为了我的两位数存款

我决定做个守法公民

风里雨里，路上查你

还敢酒驾不？

您说得对，

我马上和劝酒的绝交！

开车要专心，否则……

你去见阎王，你老婆归隔壁老王

怕了怕了！

说话不要大喘气

这个转弯差点闪了我的腰

警察叔叔用心写的文案

大写的服！！！

如果警察叔叔转行做文案

估计很多人要失业了吧

最简单直接的警示标语，

就问你怕了没有！？

医院的空房不敢住啊！

除了以上警察同志们

出的幽默风趣的标语外

生活中还不乏其他搞笑的横幅标语

99%的人一口气读不出来，

一口气读出来的都是天才！

厕所最佳标语~

欢迎丈母娘会来打你吗！

三百六十行，行行出状元！

本店离 百年老店

还有99年~真考眼力！

请问果园具体位置，

晚上我去等着发钱！

警察叔叔太狠了！

我只想说干得漂亮！

哈哈哈哈哈哈，

生活中多点幽默，

人生就多点快乐，

把这份笑料送给朋友们，

让快乐传递下去吧~

内行一听就是个笑话的故事？

大概在10年前，我刚从外地打工回到老家，没找到合适的工作，待业在家。每天也没啥事，表哥就给我打电话，让我给他帮几天忙。

表哥是专门给别人送装电视机的。那段时间表哥他们公司做以旧换新活动，就是用老式彩电换购新的液晶电视，可以抵300块钱购机款。表哥将新的液晶电视送到用户家里时，需要将用户家里的老旧彩电再搬回公司，因为部分老旧彩电太大太重，表哥一个人搬不动，所以就想请我帮忙一块搬，这样节省时间。

有一天，我和表哥给一个老头送电视机。电视机送到后，要帮老头把新的电视机拆开安装上，当然还要把老头的29寸的旧彩电给搬走。表哥正在拆新电视包装时，老头问我们会不会修电脑。他的电脑开机后显示器没有图像，一直显示无视频信号输入。

老头还说电脑前天还好好的，昨天他把电脑桌移开，清扫了一下电脑桌后面的灰尘，没想到电脑就坏了，已经请了维修师傅，但维修师傅一直没有来。他以为是电脑的液晶显示器坏了，想着我们是送装电视机的，应该也懂修液晶显示器。

表哥知道我以前在电脑店里打过工，就对老头说一会儿电视弄完了让他帮你去看一看啥问题。我以前确实在电脑店里上过一段时间的班，这些小问题还是可以处理的。对于老头所说的问题，我不用看，根据他的描述，故障原因我就已经猜出个八九不离十了。

电脑开机后显示器没有反应，90％都是因为内存条或者显卡接触不良造成的。老人用的电脑一般都是集成显卡，所以不会是显卡的事，再加上他是清理了电脑附近的灰尘后出现的问题，那么十有八九就是内存条的问题，一般都是灰多了接触不良，把内存条拔下来，擦一擦再插回去就好了。

不过这也只限于一般情况，电脑开机后显示器没有图像也有可能是其他原因造成的，那就需要找几个配件替换着测试，用排除法找出故障原因。当然老头的电脑就算是内存条接触不良造成的，我也没打算帮老头去修。因为这样还需要把机箱给拆开，耽误时间不说，还不一定能当场修好。而且老头也没说给不给钱，给钱呢，没带工具不一定能当场修好，不给钱呢，那就更没有必要做这样吃力不讨好的事了。

所以我准备过去装模作样地看一看，然后告诉老头有可能是内存条的问题，至于老头或者他的家人知不知道什么是内存条，怎么拔擦插内存条，那就不关我的事儿了。老头的电脑也摆放在客厅里，我过去通电后，将机箱的开机键按了一下，过了几秒钟，机箱“滴”地发出一声响声，显示器上确实没有图像，还是显示无视频输入。

我一听有些疑惑，懂的人都知道，只要电脑开机时机箱发出“滴”的一声响声，那就证明自检成功，肯定是会有图像的。如果显示器没有图像，那就只有一种原因，就是显示器的线没插紧松了。我往机箱后一瞅，果然是机箱后面的显示器线松了。

我正准备帮老头插回去，表哥突然喊我过去帮他搭把手。我就过去帮表哥忙了，心想着一会忙完了帮老头把显示器的线插上再试试。正在这时老头请的修电脑的人来了，来的是一个30多岁的男人，背着一个工具包。我想着既然请的专业的师傅来了，那就没我什么事儿了，而且这么简单的问题，师傅也应该能发现。我也就什么话都没说，在旁边帮表哥的忙，时不时看看这个师傅，看他是怎么修这个电脑的。

师傅边往电脑桌前走，边问老头电脑什么故障，老头又给师傅重新描述了一遍故障。修电脑的师傅接通电源后，第1件事也是按了一下开机键。当他听见电脑“滴”的一下自检成功后，显示器上却没有图像，他有些惊讶地“嗯？”了一下，然后也往机箱后面瞅。

我心想：哟，还行啊，有两把刷子啊，来了不到30秒就找到了故障原因。结果这家伙瞅了一眼机箱后面后，并没有直接将显示器的线插回去。而是断电将机箱后面插着的所有的线都拔了下来，然后开始将机箱盖子卸开。

此时我心里有些诧异：这家伙看过机箱后面的情况了，应该是很容易发现显示器的线是脱落了，为什么不直接将线插上，反而将机箱拆开？难道是我的判断错误？我越发好奇了，想看看到底是我看走眼了，还是这家伙技术不到家，一点小问题就要拆开机箱。

这家伙打开机箱盖后，装模作样地将机箱内杂乱无章的各种线都拔掉，东拉拉，西扯扯，然后将内存条拔下来擦一擦。我看到它拔擦内存条就有些心虚了，难道是我刚刚确实看花了眼？因为正常情况下，如果显示器的线是插好的，出现了显示器无图像，那确实是把内存条擦一下重新插上就能解决问题。

此时老头问修电脑的人：这是什么故障？这家伙说：你这是内存条接触不良，而且电脑程序也错乱了。当听到他说电脑程序错乱了，我就知道他在胡说八道。同时我也明白了，他为什么不直接把显示器的线插上，而要大费周拆机箱了，他肯定是为了多收钱而忽悠老头。

此时，我对一旁的表哥小声悄悄地说：电脑只是显示器的线松了，插上就好了。这个修电脑太坏了，故意把电脑拆开准备忽悠老头，想多收点老头点维修费。表哥听后让我不要多管闲事，别作声。

我就在一旁看这个家伙到底准备怎么忽悠老头。他把内存条擦完之后又装了回去，然后将机箱盖子也装好，并把电脑后面的线全部插上，当然把显示器的线也插了上去。然后按下开机键，电脑成功被点亮，他并没有让电脑直接进系统，而是开机时不停地按Del键，让电脑进入BIOS里。懂的人都知道BIOS里全是英文界面，而且是蓝底白字。一般人很少会进入到这个界面，所以进入这个界面就显得很专业，忽悠一些外行人绝对是没问题的。

这家伙在BIOS里东看看西改改，而且操作键盘的速度非常快，跟玩劲舞团似的，一般人绝对会被他唬住，认为他是一个经验丰富的高手。他噼里啪啦地敲击完键盘后，点了个Esc键，然后选择了个No后就退出重启了。也就是刚刚他那一顿猛如虎的操作全都没有被保存，完全是虚晃一枪。就好比你修改一个WORD文档，到最后问你是否修改，而你点击了否，那么WORD文档的内容是不会被修改的。

我在一旁真是开了眼，好家伙，真是会玩儿啊。经过他一顿“操作”后，电脑就“正常”进入了系统。他又随便打开了一个网页，看电脑能上网之后对老头说修好了。老头又自己上机操作了一番，将自己常用的几个软件打开后发现没问题，就问多少钱？

我在一旁等着这家伙狮子大开口，想看看这家伙的心到底有多黑。没想到这家伙竟然说：算了，你们年纪大也不容易，维修费我就不单独收你的了，给个50块钱上门费算了！

此时换我有些惊讶：你这一翻神操作，把简单的事情复杂化，难道只为了要这50元钱？我一头雾水，实在想不通他为什么要这么做。老头听后则很高兴，又是给这家伙拿牛奶，又是不停地说谢谢，还顺便给我和表哥一人也拿了一盒牛奶。

这时候我和表哥的活也干完了，我和表哥就抬着老头家29寸大彩电和这家伙一起离开了老头家。老头住的是那种没有电梯的老房子，有些楼层还堆着一些杂物，我们抬着29寸的电视机，有些地方还不好过。我们不方便过的地方，这个修电脑的也都主动帮我们搭把手抬一下。

下楼之后，我们发现这个修电脑的师傅和我们顺路，为了表示感谢，我们就开车顺路带他一程。在车上我就好奇地问：刚刚老头的电脑明明是显示器线松了插上就好，你为什么要把他的机箱卸开呢？他听后先是一愣，然后笑了笑问我，你怎么知道线松了？我说你来之前我看过了，准备把电视机安装好之后给他插上的。

这家伙听后又笑了笑对我说：看来你也懂电脑啊。幸亏你没帮老头把线插上，否则我就要白跑一趟了。老头的故障确实是线松了，但是如果我一来就直接把线给插上，整个过程可能要不了30秒。这么容易就修好了，什么也没有检查，一个零件也没有换，你觉得老头会把钱给我吗？他肯定不愿意给我钱或者会向我砍价，说我没费什么事就修好了。

师傅又继续向我说道：这种事我们以前也遇到过，你如果修得太快，有些人就会觉得你啥事都没干就修好了，你干得活不值50块。此时收他50元钱，他会觉得他被“宰”了，可能会跟你扯皮不给钱或少给钱。遇到这样的事你要么报警，要么就按他说的价钱来。这样不仅耽误时间，还影响心情。后来我也学聪明了，只要是小问题，我就东拉西扯地折腾一下，折腾个10分钟，把时间折腾够。这样你找他要钱的时候，他才心甘情愿。如果你连机箱的盖子都没有揭开，收他50块钱。他肯定不想给你。可是他们哪里知道我们就是靠这个吃饭的，我们专门跑一趟，耽误的时间和路费不是钱吗？掌握修东西的技术和经验不是钱吗？

我听后竖起了大拇指，看来我的社会经验还是太少了，与社会上一些人交往时一定要注重方式方法。社会经验是书本上学不到的，要靠不断跌倒不断磨练，要靠岁月的侵蚀与阅历的成长共同打造。所谓的老练并不是狡猾，而是在磨练中的成长。在为人处世上既要保护自己的利益，也要兼顾他人，才能逐渐成熟强大起来。

简单又搞笑的小品？

马上要过年了，很多单位组织了年会，年会上有唱歌、跳舞的，还有相声、小品，更有甚者有魔术、杂技的。下面我给大家分享几则小品段子，万一有年会需要用得上的，刚好给救急了。分享如下：

1、小明：大头今天老师问我一问题，说皇上的儿子叫什么？大头：你老师没问题吧！皇上的儿子就叫皇上的儿子呗！问什么吗。小明：是两个字的啊 我晕！大头：你贫血啊 晕什么啊 哎呀 我也不知道啊 旁白：小新一路哼着小曲过来了 啦 啦 啦 小明：哎 小新 等下啊 我问个问题啊 小新：哎哎 你干啥呀 注意形象啊 大马路上拉拉扯扯的像什么啊 放了再说 ok 小明：不好意思啊 一时间太激动了 就是皇上的儿子叫什么 小新：哦 那我问你 皇上一般自称什么啊 大头；我知道 朕 寡人 孤 小新：那就行了啊 孤儿吗 儿子叫孤儿 老妈叫寡母吗 吧就结了啊 小明：哦 那感情孤儿寡母是这么来的啊。

2、皇： 古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！丞： 皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎～ （走猫步绕场，停步摆造型）丞： 好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！皇： 你是越来越烦人了，还不快去！丞： 是，皇上。将军，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下）皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语？将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了， （递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （将军愕然）（帅哥走过）将军： STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。帅哥： 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？将军： 恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？帅哥： ASP是也！皇： （激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！ 帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！（众人作晕倒状）丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry！我来也！葵花点穴手！ （一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。丞： SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。皇： 这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。 （将军取眼镜给丞相）（丞相冲上前，欲抢） 将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”（丞相头痛欲裂状） 啊……… 皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。 丞： 原来是你——山伯！帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。（ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状）将： Oh, my God！ 皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。（对观众）上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感…… 将军： 丞相，这是……？丞： 我和山伯是大学同学……帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……帅哥： 他天天晚上都送我回家丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱：我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随!丞： 哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他…… 皇： 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓？（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）皇： （大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！丞： （左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕）五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？丞： 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……丞： SHUT UP！去去去，一边去！皇： 丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。 （走几步，猛回头） （唱）请你一定要比我幸福。 （走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！丞相！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now，let‘s go！（打响指）

3、一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

4、校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music！

好了，共计分享了4则小品。想你对你有帮助。

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