世界上最好笑的笑话(你们知道哪些很搞笑的东西吗)

世界上最好笑的笑话，你们知道哪些很搞笑的东西吗？

今天我分享下我的真实搞笑的经历：

相信每个人都有很多搞笑有趣的事情，生活也因为这些而变的更加的美好，我分享下我学生时代的搞笑经历。

1、相信每个同学都遇到过老师明明说好再讲两分钟就下课，一讲讲到下节的老师来上课也没讲完，你们有没有过。

2、那些年老师全国统一说过的:“你们这一届是我带过最差的一届，真的是一届不如一届”。

3、那些年老师说过的:“看什么，我脸上有答案吗，赶紧做题。你们低头干什么，抬头看黑白”。

4、老师说:“同学们，高中这三年好好的读，考上大学就轻松了，自由了”。老师呀，大学也没轻松啊！哈哈哈

5、那些年让同学们最搞笑的事就是数学说:“同学们，你们的这节体育课因为体育老师有事不能来上，所有就改成上数字课”。

以上就是我学生时代的一些很搞笑的真实事件，我相信很多同学也有身同感受。好了今天分享到这里，谢谢！

你听过最大的笑话是什么？

我听过这样一个笑话，至于是不是最大的，就由各位看过后来评定。

曹家庄有个曹爱财，四十五六岁，在庄里开了一个废品收购站。起初，曹爱财诚实守信，买卖公平，童叟无欺。自从走街串巷结识一些不良同行后，就贪婪之心大起，忘记经商之道，改变做人之本。收购废品时不但短斤少两，而且压级压价，还擅于麻子混豆子，顺手牵羊白拿人家的废品。

特别是遇上那些年长的婆婆姥姥和智力不全的货主，更是又少秤又压价，昧着良心往死里剁。如此一来，生意惨淡，门庭冷落。曹爱财虽急得如热锅上的蚂蚁，但就是不改变其贪婪本性。

话说这一天。庄里的曹二傻子，背着一袋破铜烂铁来卖。这个曹二傻子脑子有点不正常，三十多岁了还是单身一个，与体弱多病的六旬母亲相依为命，是庄里有名的贫困户。平日里，曹二傻子经常转悠在外捡废品，特别喜欢去当地建筑工地转。有时有人同情他，给点破铜烂铁，有时他也偷一点，别人也无可奈何。但曹二傻子不贪，每次就是偷也只拿一点点，用他的话说，能换钱和老娘吃饱就够了。

曹爱财笑着让曹二傻子放下袋子，提到磅秤上一称，三十九斤八两，按一元钱一斤应付39元8角。可曹爱财却打着哈哈说:“二傻呀，你看这些废品重量19斤8两，一块钱一斤，我给你20元算了，照顾一下你罗。你以后有废品可得往我这里送，爱财叔决不亏待你。”

曹二傻子嘿嘿嘿嘿笑着，接过20元钱转身要走。突然又回过身来，神秘兮兮地对曹爱财说道:“爱财叔，我发现了两砣大废铁，不知你收不收。”

曹爱财一听眼都直了，贪婪之心顿起，连忙说:“收，收，收，在哪里，你快带我去瞧瞧。”

曹二傻子也故弄玄虚起来:“白天不行，今天晚上我带你去罗。”

曹爱财喜出望外，心里盘算着这一下会发笔大财。天一黑，吃了饭就来催曹二傻带路去看。

曹二傻乐颠颠地在前面带路，走了三里地，来到曹家庄大山之中的铁路上，指着火车铁轨说:“爱财叔，就是这两根废铁，从曹家庄到黑龙江，你看有多长，有多重，你开个价吧，我便宜卖。”

“小杂种，连你也敢耍我，看我不抽死你！”曹爱财正要上前打人，曹二傻这下又突然又不短路了，顺手一推，把曹爱财推个人仰马翻，倒在地上喊哎哟。只看见曹二傻飞奔离去，口里还在叫着:“没良心的人，上午一次就落掉了我近二十元钱，你把我当宝搞吧，老子有时也不宝哩！”

有哪些好笑话？

1）老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？ 我：为啥？ 老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！启示：老婆你这是有套路的人啊。

2）小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”

3）老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。 我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说我不走，我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说，我知道，不要走！

4）一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

5）前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”我说嗯，老婆说：我就知道你对美女有想法，走。我说：去哪里，老婆说：家里搓衣板坏了…

6）晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！ 我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！启示：男人怎能不自我搭理呢？

7）今天和媳妇吵架，媳妇跑到厨房说：“泡面什么时候吃完了？”我一听，立马跑到超市，买了一箱她最爱吃的泡面回来。媳妇拿出一包，递给我说：把包装拆了，跪上去！

8）一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！

9）女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。 我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。” 结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

10）前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。

文章因您的欣赏而有意义，点击右上角“关注”搞笑幽默哥欣赏更多精彩内容！

有没有全网最火的搞笑句子？

分享一波：

1、此后余生，能让我放不下的，也就只有筷子了。

2、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。

3、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉，羊肉粉，酸辣粉之类的。

4、做事三思而后行：（能不能不做；能不能明天做；能不能交给别人做。）

5、世界上最令我难受的三件事:

（上班；早起去上班；早睡为了早起去上班。)

6、吾日三省吾身：

（中午吃什么？晚上吃什么？啥时候去吃？）

7、三句话让男人给我花了18W：

（叫地主； 超级加倍 ；明牌）

6、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

7、立志要在这个成双成对的世界，做一个特立独行的崽。

（加薪水啊加薪水，什么时候能发挥作用。）

一些关于脱发的搞笑句子：

8、好朋友都脱单了，而我不一样，我脱发。

9、亲爱的上帝，去年我许的愿望是脱单，您似乎听错了呢，并不是脱发。

（朋友们你们许过这个愿望吗[捂脸]）

10、要保持良好的心态，想开一点，起码现在的我们还有头发可以掉。

11、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

12、强扭的瓜不甜，但扭下来我就开心了。

13、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。

14、我是铃儿，你是叮当，所以铃儿响叮当。

15、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢！

16、你好，我想要一杯超大份快乐。

17、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

18、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

（很有道理啊）

19、今天下定决心做废物，可没想到这行这么难，竞争如此激烈。

20、每天上班都要点外卖解决自己的吃饭问题，其实这样真的很不健康，所以我建议大家最好不要上班。

21、如果你最近想我的话，那么你可以来附近的汽修厂找我，因为我最近在那里当备胎。

22、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

23、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

24、问：如何安慰一个胖子？

答：你的人生已经很圆满了。

25、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

26、如果你不和我谈恋爱，你就永远到不了快乐星球。

27、为什么没有人找我聊天，难道我看起来不识字吗？

28、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！

29、明知山有虎，那就不要去明知山。

30、谈恋爱一堆烦恼，不谈恋爱就只有偶尔想谈恋爱一个烦恼。

（没错是这样的！）

31、弹指一挥间，你竟已遥远。

32、保持美丽的秘密，以前是睡觉，现在是修图。

33、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

34、彪悍的人生，不需要解释。只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。

35、不冷不热，在自然界是让人最舒服的温度，但在感情中，却是最让人想死的温度。

（解锁一个小方法。）

36、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有

37、胸有鸿鹄之志，手无缚鸡之力。

38、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价

39、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

40、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

41、问：等我瘦了就来找你。

答：不想见我就直说。

42、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。

（这就是不谈恋爱的烦恼嘛ヽ(‘⌒´メ)ノ）

43、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

44、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。

45、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为三分是留着吃宵夜的。

（很想知道这样符的销量[大笑]）

46、明人不说暗话，我喜欢你。

47、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

48、今天是3.14，圆周率节，所以要吃派~

49、通往成功的路，总是在施工中。

（所以要绕路？？）

50、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

（如果没准备好，偏爱和例外。那拜托，放我一马别靠近！这句话虽然不太容易达成还是很喜欢。）

51、生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉填补了。

52、天哪!我的衣服又瘦了。

53、漫漫人生路，总会错几步。

54、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

55、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

（祝大家好运连连，财运滚滚(｡･ω･｡)ﾉ♡）

56、每次走在大街上都有人塞传单，我真是美的令人发纸。

57、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

58、成年人的生活，除了容易胖、容易穷，其他的都不容易。

59、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。

60、当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。

“真是一个悲伤的故事！”

（图源网络，喜欢自取，侵删。）

还有更多搞笑句子欢迎大家补充～

最后喜欢的朋友们多多点赞、评论、收藏[比心]

坐公交车的搞笑段子有哪些？

1，坐公交车，上来一抱小孩儿的少妇，长得那叫一个美！楼主赶紧让座，完事小孩特懂事说谢谢叔叔！ 我:小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，你一个人走丢了怎么办？ 小孩:找警察叔叔，给妈妈打电话。 我:你记得住你妈妈电话呀？ 小孩:158××××××××。 只见一旁少妇娇羞地望着我。。。哈哈，想想都为自己的机智折服。感谢这些年捧友的栽培！

2，男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。”我爸吸了一口烟悠悠的说：“想要解决这个问题还得你帮忙。”“咋帮？”“赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走……”3，朋友的公司聚餐非要我去，包间里寒暄给发的中华烟抽，他们公司一个实习的小姑娘怯怯问能不能给她一支，我问她，你也抽烟？她说就是听她男朋友说这烟挺贵的，两个人都是刚出来社会，生活都还拮据，所以想给他带回去一支尝尝。我听后愣了愣，从桌上抓起把两包烟塞到她手里。转过身我出了包间，再也忍不住潸然泪下，有些人，有些事，我们曾经也拥有过。只是当初不懂得珍惜。4，早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？ 老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！