父母最伤孩子的十句话(怎么看待父母对儿女的爱)

父母最伤孩子的十句话，怎么看待父母对儿女的爱？

“你再这么不听话，妈妈就不喜欢你了！”

“你再这么调皮捣蛋，妈妈就把你送人了！”

“你再不好好学习，妈妈就不要你了！”

我们总是有意无意地对孩子说出类似的话语，也许我们的初衷是好的，希望孩子听话，不调皮捣蛋、好好学习，但是，我们采取了错误的方式：用“妈妈的爱作为威胁工具和惩罚手段！”

可是这些话对孩子来讲，却像一把利剑，伤人又伤心，言下之意就是：如果我没有达到妈妈的要求，那么，妈妈——这个我最亲近最信赖最喜欢、我作为全部依靠的人，她就不再爱我了，我将失去妈妈的爱，甚至妈妈！

“爱，是无条件的接纳，并着眼于光明处。”所谓无条件的接纳，就是无论孩子是什么样子，不管孩子身上有多少优点和缺点，父母都要接受孩子并支持孩子。

然而实际情况是，我们只接纳孩子表现好的一方面，或者说，只接纳孩子满足我们要求的那一面。我们希望孩子学习好，如果孩子学习好，我就接纳；我们希望孩子活泼，如果孩子活泼，我就接纳……，否则，我们就很难心平气和地坦然接受。

这样的爱不是真爱，是“有条件的爱”，条件就是：只有当孩子达到我们的标准时，妈妈才爱你；不然，我们就发狠话“妈妈不再爱你了，妈妈不要你了！”

拿破仑。希尔，这个名字在美国可是说是家喻户晓，他在人际学、创造学、成功学等领域比戴尔。卡耐基有着更高的地位，他是世界上最伟大的励志成功大师，他被称为“百万富翁的创造者”。

拿破仑。希尔在他的著作《人人都能成功》一书中写道：“我的继母造就了我，因为她深厚的爱和不可动摇的信念激励着我努力成为她相信的，我能成为的那种孩子”。

拿破仑。希尔小时候是一个淘气的、狗都嫌的孩子，他的父亲在向他继母介绍他时说：“这就是拿破仑，是希尔兄弟中最坏的一个。”但是，他的继母却温柔地说：“这是最坏的孩子吗？完全不是，他恰好是这些孩子中最伶俐的一个，而我们所要做的一切，无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。”继母正是通过这种无条件接纳孩子的真爱，让拿破仑了建立安全感和自信心，建立对他人对世界的信任感，从而慢慢走向成功。

前苏联教育家杰尔任斯基说过：“谁爱孩子，孩子就爱她，只有爱孩子的人，才能教育好孩子，不懂得爱学生的人，不配当老师，不配进入教育的圣殿。”“孩子最喜欢爱她的人，也只有爱才能培养他，当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。”

父母对孩子的爱应该始终如一，而且要让孩子明白，父母对他的爱是不变的，不管他有哪些缺点，不管他做了什么事，不管他犯了什么错误，爸爸妈妈都会永远爱他！

一、无条件的爱，并不等于无原则的溺爱与纵容

错误的惩罚方式之一，是“收回妈妈的爱”孩子犯了错就要付出爱的代价，妈的爱将被收回，当孩子听到这样有口无心的话，他会感到非常恐惧，他会担心，他会失去“安全感”，在此后的日子里，他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”，如果我怎么样，妈妈是不是就不爱我了？

6岁前，“安全感”对于孩子来说很重要，安全感是一个人心里健康的基础，是自信和信任他人的基础，缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人等，所以不要让孩子感觉到犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但是，是有原则的。

什么事是“有原则的爱”呢？原则在哪里呢？比如孩子吐口水，说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、无节制地提出物质要求等等，对于孩子的这些不良行为和不合理要求，家长确实不能纵容，这就是原则。如果听之任之，或者助纣为虐，那就变成“无原则的溺爱”。当孩子做错事，放错误时，我们依然爱孩子，但是我们不能纵容，我也要耐心地引导和帮助改正。

比如孩子毫无节制地乱买零食，可以说：“妈妈不喜欢你这样做”，而不是说“妈妈不喜欢你”，也就是，要就事论事，对孩子可以不爱他的行为，但是不可以不爱他的人。

至于“惩罚”的方式，并不是收回妈妈的爱，可以换成：事先与孩子做好约定，并让孩子承担自己行为的后果，如果你不能严格遵守约定，那么下次一个东西也不买。

假如孩子这次不遵守，下次也不执行，怎么办？那是怎样坚持原则的问题，家长的态度要温柔，但是立场要坚定，“狠”就要狠到位，要是孩子一哭一闹一撒泼你就妥协，在关键时候心慈手软，当然不行。

二、有时候，图书能帮上忙

《大卫不可以》，这个仗着土豆脑袋露着小尖牙，挂着坏笑整日调皮捣蛋，把家里弄得乌烟瘴气，把妈妈气得七窍生烟的“小恶魔”，博得了多少“现实版淘气包”们的共鸣啊？

故事的结局，出人意料，暴躁抓狂的妈妈忽然变得温柔似水，亲切地呼唤：“宝贝，来这儿”“大卫，我爱你”！大卫一下瞪圆了晶亮的双眼，张开双臂扑倒妈妈的怀里，妈妈用她温柔的双手紧紧地把大卫围绕，轻轻地抚摸着，大卫则幸福地闭着眼睛，偎依在妈妈温暖的怀抱，尽情享受着浓浓的母爱，“风雨”过后见真情，妈妈的爱顿时化解了大卫所有的泪水，一个童年恶作剧的故事就收场于这样一个爱的动作。

无论你多么淘气，无论你把家里弄得多么乱，无论你给妈妈添了多少麻烦，无论妈妈多么生气……妈妈都会永远爱你，妈妈的怀抱永远是你温馨的港湾，这就是“无条件”的爱！

但是，有些不可以做的事情，还是不可以做，妈妈依然会制止你、规劝你，妈妈不喜欢你这样做，妈妈希望你改正，这就是“有原则”。

有一本聪明豆绘本系列之一的《我永远爱你》，也有异曲同工之妙。

小熊宝宝阿力不小心打破了妈妈最喜欢的碗，他很担心妈妈会责骂他，于是他去找妈妈，假设了各种“不乖”的可能，做了一场“爱的测试”。

阿力问妈妈：“妈妈，是不是只有我乖乖的时候你才爱我？”妈妈微笑着说：“我永远爱你呀！”一边拉着阿力一起做晨练。

阿力问“妈妈，如果我做了坏事，你也爱我吗？”妈妈回答：“那我还是会爱你的，小宝贝。”

“如果我跟乔乔用枕头打仗，把里面的羽毛弄得满天飞，你还会爱我吗？”

“我还会爱你，但你必须把所有的羽毛都捡回来。”

“如果我把新买的颜料罐子弄翻了，把妹妹的身上弄得绿一块，红一块的你还会爱我吗？”

“我会永远爱你的，可是你得给妹妹好好洗个澡。”

“如果我忘了关冰箱门，结果小妹妹把里面所有的东西都拖出来了，你还会爱我吗？”

“我会永远爱你的，可是喝下午茶的时候我们就不能吃点心了”

“如果我把奶奶做的麦片粥都倒在头上了，你还会爱我吗？”

“我会永远爱你的，可是你必须再喝一碗奶奶的麦片粥，对啦，今天早晨你怎么总是问这种傻问题呢？”

阿力沉默了一会，小声说：“如果我把你最心爱的碗打破了，你还会爱我吗？”

“你知道，我永远爱你。”妈妈说：“来吧，阿力，该吃早饭了。”

然后他们一起走进了厨房，看到地上的碎瓷片，妈妈惊呼：“哦，不！阿力这可是我最心爱的碗啊！”

“对不起”阿力说，泪水从脸上淌下，“你说过会永远爱我的。”

妈妈抱着阿力：“我当然爱你呀！”

母爱无边，妈妈不厌其烦地保证“我永远爱你”，让孩子的内心慢慢积累了足够的安全感和信任，而且，这种无条件的爱，激发了孩子的创意，他用一个艺术创举回报了妈妈，这就是“无条件”。

母爱有度。每一个“我爱你”之后的转折“可是”，都是在提醒孩子对你这样做会引起什么后果，你要对自己的所作所为负责，你要为自己的错误和过失承担后果，你要尽可能想办法恢复或弥补，这就是“有原则”。

妈妈的爱，无条件，但是有原则！

被父母一直贬低？

被父母一直贬低，一定会自卑！

一个懦弱、胆小、自卑、窝里横的孩子，我们按照常理逻辑来推断，他不会有多大的出息。我们都希望培养一个积极自信的孩子，因为自信对于一个孩子来说是非常重要的，自信在孩子以后的发展成长中起到了关键性的作用。

很多时候父母不知道自己的孩子为什么不自信，以为孩子生来如此。实际上父母作为孩子最重要的人，他们的一言一行都会对孩子产生影响，影响孩子如何看待自己，是自信还是自卑。

父母经常做的这几件事儿，会让孩子自卑到骨子里。

1、经常对孩子做出负面评价

有的父母会贬低自己的孩子，希望纠正孩子的问题，比如：你怎么这么笨啊，你怎么这么烦人啊，胆子怎么这么小啊，这么点事情都做不好，这么简单的题都能做错，你就不能有点耐心吗？

家长的评价就像一面镜子，孩子是通过这面镜子来认识自己的。要是父母经常说出这样的话，希望孩子能做得更好，却不知道这恰恰会让孩子的表现更糟糕。因为父母的评价会影响他对自己产生消极的评价，久而久之就会觉得自己真的不行，真的很差。

2、总是拿孩子跟其他孩子做比较

这里说的比较是指家长拿别人的孩子的优点和自己孩子的缺点来比较。父母经常喜欢把这类话挂在嘴边，希望借此激励自己的孩子奋发向上。可实际上这样盲目的比较，只会让孩子对自己的感觉更糟糕，强化他们对自己的消极看法，则会在心中留下一个阴影，“我不如别人的孩子好，他是有价值的，我是没有价值的”，孩子觉得在人前抬不起头。而对攻击性较强的孩子可能激起逆反的行为。

3、父母包办一切

孩子的自信心的来源之一就是在不断的尝试和体验中，在自己不断的进步和成长中获得的。

而如果家长很少给孩子这样的机会，把孩子该做的事都包办了，什么都替孩子做好，孩子也就无法发展自己的能力，就不能掌握新技能，又怎么建立起自信。在孩子成年以后，在群体中会感觉自己一无是处，毫无自信，根本没有能力把事情做好。

4、当众让孩子出丑

人都是要面子的，要自尊的，孩子也一样。有些父母认为在外人面前直接教育训斥孩子，只有这样孩子才能有记性，才能印象深刻从而改掉毛病。当众批评孩子只能让孩子暂时慑于压力，不敢抵抗。更重要是会挫伤孩子的自尊心，让孩子无地自容。

在孩子的生命早期如果得不到足够的尊重，将导致孩子正在建立的自尊心被无情地扼杀。这样的孩子在人群中表现得行为粗鲁、粗暴无礼、轻率、目无尊长。

如果家长常常做以上这几件事，请停止，这会极大的伤害孩子的自尊和自信。而童年时期受到的影响，会影响一生。

父母经常应该这样做，帮助孩子培养自信心

1、经常鼓励孩子，信任孩子

父母发现孩子的进步，并及时的给予肯定、鼓励并信任孩子。这会对孩子产生积极的心理暗示，让他觉得自己不错，相信自己能做好。家长用积极的态度和方式对待孩子，孩子就会积极的看待自己，就会表现出积极的态度去对待这个世界。

2、学会放手，给孩子机会

当我们把机会给孩子，让他不断的去尝试，去体验，去锻炼，去学习，在成功中获得自信，在失败中总结经验，当自己做的越来越好时，同样会增强自信。

追求价值感是我们每个人的心理需求，当我们在一件一件的事情中，证明了自己的能力，提升了自己的能力，我们就会觉得自己是有价值的，我们才会相信自己，尊重自己。

3、不要拿孩子与其他孩子进行比较

在平时的生活中有些父母总喜欢在孩子面前，拿孩子跟别人比，说孩子的各方面都比别人差，这可能是父母想让孩子向别人学习，但是孩子的内心可能就不是怎么想的，孩子会觉得连父母都不看好自己，觉得自己处处不如别人。

久而久之，孩子就会变得不自信，所以这些对孩子身心有打击的话就不应该说。

会对父母造成多大的伤害？

我儿子神经母细胞瘤今天离开我287天了，家里人把他所有东西都扔掉了，怕我看到心里难受，即使他们错了他长在我心里，即便扔掉了所有他还是在我的心里无时无刻。我还偷偷藏了他一件衣服在我枕头底下，夜深人静的时候拿出来闻闻看看心里就舒服多了，失去孩子是悔灭性的打击，我想这辈子只要我还有心跳他就还在我的脑海里

父母老是打骂自己的孩子是什么心理呢？

父母老是打骂自己的孩子，@大木c老师 觉得原因有四个：

1、觉得自己的孩子是自己的私有财产，想打就打，想骂就骂。

2、自己在外面工作，辛苦，不如意也很累，外面没有什么人可以让自己发泄情绪的，就把自己的情绪发泄到孩子身上。

3、对孩子没有耐心，只要孩子一犯错，就看不惯，总是觉得孩子为什么总是重复犯错，不听父母的话。

4、家长有攀比心，拿自己的孩子和别人家的孩子对比，而且是拿自己家的孩子的缺点跟别人家的孩子的优点对比，感觉有落差，希望自己的孩子也像别家孩子一样，所以就常常对孩子又打又骂。

孩子不到三岁，家长已经用打骂这么粗暴的方式去对待他，是不可能养成良好习惯和良好性格的了，这种粗暴的教育方式会恶性循环，只会让家长越来越粗暴，孩子越来越不听话。

怎么办？

1、孩子不是你的私有财产，她是一个独立的个体，家长一定要学会尊重她，爱护她。

2、工作回家之前把坏脾气丢在门外，千万别带回家。

3、每个孩子都有不同的个性，自己养的孩子许多个性都会像父母，要接纳自己的孩子，在教育上要给孩子多一些耐心。

4、不攀比，攀比会伤害孩子的自尊，孩子会越来越胆小，不自信。

5、平时和孩子读绘本，让孩子养成阅读的习惯，孩子喜欢读书，很多不良习惯就会随之改正。

6、带孩子到户外运动，孩子身体好，父母也不会那么操心。

结束语：育儿的方式很多，家长可以看看育儿方面的书，三岁是养性格和养习惯的时期，千万别错过了。

仅供参考。

图片来源网络侵删

一些父母面对自己的错反而打骂孩子？

首先不论是什么样的情况，打骂孩子都是不合适的

打骂孩子是家长尊严的一种体现，家长想通过这种行为来压制孩子，让他们服从来体现自己的权威性，

有研究表明，孩子在两岁的时候就有一定的逻辑思维，就可以有一定的判断能力，所以当孩子出现问题的时候，一定要尊重孩子的想法，和孩子讲道理，一味的压制会使孩子无法正确的表达自己，发生的事情，孩子如果在有一定的道理的话，就会让孩子和家长产生抵触情绪，这样的话，家长和孩子的交流就非常困难，长期以往就会在初中的时候，孩子的逆反心理特别强，想法和行为都比较过激，再出现任何问题，不论是老师还是家长，都会在解决的时候非常棘手，所以平时从小事入手都不能够对孩子出现打骂情况，

家长面对自己的错误，这个错误有的时候家长是认识不到的，一个学生来到班里上课，其实大家都是一样的，只是掌握学习的能力，有一些不同，但是孩子背后的家长差别是比较大的，每一个家长从事的职业不同，环境不同，知识结构不一样，看待问题分析问题的角度差别非常大，这一点体现在每一次开家长会的时候，非常困难，因为不同的家长的认知水平是不一样的，有的时候老师在讲的学习方法的时候，家长一脸茫然，有的家长就非常善于学生管理，而有的家长感觉他们的孩子就是自然生长，对班主任来说开家长会那种困难程度远远比开个班会要大得多得多，所以在我们常人眼里看到父母认知这件事情是错误的，但是家长并不认为是错，他们认为是对他们打骂孩子并不认为是自己的错误，转嫁到孩子身上，而是认为家长就是对的，孩子就是错的，所以家长采取打骂孩子，我们也是可以理解的，有些孩子出现了问题，联系家长，家长在办公室里就迫不及待的把孩子打一顿了，所以家长的认知水平也是需要提高的，这就是为什么经常会有学校开设家长课堂，

如果家长真的认识到自己的错，还要打骂孩子，一方面这种方式是不对的，另外一方面就是想展示自己的尊严和权威，

家长应当怎么做呢？

家长应该冷静下来，坐在孩子身边和孩子一起谈论出现问题的原因，分析问题的来龙去脉的过程也是一个学习交流的过程，孩子在气头上，那么我们家长就要安静地把问题说清楚，首先自我分析，自我反思，让孩子感觉到家长是真心的，想把这个事情解决好，会不会有的孩子还在糊糊涂涂？家长还在气头上呢？这种情况一定会有，那么家长应该首先安静，安静，安静下来，因为家长毕竟是一个大人，有一定的控制能力，当，家长能够跟孩子交流的谈论这个问题的时候，这个也是给孩子做一个表率作用，急，吵，大声吼甚至打骂都是不能够解决问题的，只有坐下来谈，说出各自的理由，说出各自的处理方法，从其中找出问题存在的原因和解决的方式，生活当中每一件事情都可以作为教育的范例，不仅能够教育孩子，还能够帮助孩子学会怎么样去处理问题？在处理问题的时候，一方面展示问题，第二方面要知道解决问题的逻辑思维，这种逻辑思维体现在第一要符合事物存在的道理，发展的方式和，利用智慧把问题合理的完善的解决，也是孩子们在生活中的一种能力！

比如说每一个班级总会有一两个孩子在班里威信特别高，又并不是因为他们是学霸，但是这种孩子在处理同学之间关系的时候特别有技巧，而且看法也比较独特，同学们也比较信服他们，这种孩子毕业以后，我们发现发展的也非常好，也许就是因为它们的生存环境里，父母在处理和孩子的问题的时候比较到位吧，因为父母是孩子的第一位老师，父母对孩子的影响是融汇在孩子的血液里的，

作为家长，在培养孩子的过程中，要不断的学习理解孩子，和孩子交朋友，学会教育孩子和孩子一起成长，也是家长的终身课题。